聚餐时，当别人问你，要喝可乐还是雪碧的时候？

【资料图】

明明你有答案，却说都行。

和一群朋友去旅行，别人征求你意见，问你想去这个景区，还是那个？

明明你有倾向，却说都行。

其实，很多人在关系中，都不敢表达需求。

今天来聊聊，为什么我们不敢提需求，以及怎么应对这种情况。

01

关系中很多人不敢提需求

前两天，我约朋友去外地玩儿。

由于火车站就在我家附近，我的预想很安逸。

坐公交 10 分钟就能到火车站，不用紧张也不用奔波。

我对朋友说，你可以在我这里住一晚，第二天我们一起出发。

朋友说，可以啊。

可我们买了票后，我发现我搞错了，那班车不是从我这里出发的，而是距离她家较近的火车站。

她很开心，说这下不用折腾了，那你过来我这边住吧。

我查了查路线，心情变得沉重。

我下班到她家要 1 小时 20 分钟，去火车站还要 1 小时。

更累人的是，我们买的是站票，还要在路上站 2 小时。

轻松出游的心情，瞬间不美丽了。

其实相比我去她那里，她来我这里更方便一些。

毕竟她下班到我这里只要 1 小时，去火车站也只要 10 分钟，车票也可以改签成有座的。

可票已经买了，看朋友那么开心，我又不好说什么。

只得忍着不适，答应了。

可内心总是憋闷着一口气，觉得很难受。

不敢提需求的，还不止我一个。

前两天，小荣约朋友一起去游乐园。

朋友说：最近回老家了，等回来再一起玩儿。

小荣便答应了。

之后，朋友叫小荣出去玩儿。那两天，小荣工作特别累，只想宅家。

可又觉得是自己邀约在先，不去似乎不太好。

只能勉强答应。

可心里又很沉重，似乎陪朋友出游成了一个任务。

其实，很多人像小荣一样，在关系中不太敢提需求。

可这样的他们，内心不适、憋屈，好像堵着一块儿大石头。

做什么都心事重重，闷闷不乐。

这样的忍耐、憋屈，不仅对关系无益，甚至有害。

一旦我们在关系中，压抑自己的需求，连带着这个人，也会被我们视为麻烦。

背地里会有很大的怨气，而这些怨气不会消失，只会在某个意想不到的时候爆发。

而这会真正伤害到关系。

因此，压抑需求，不仅让人难受，对关系也无益。

02

为什么我们不敢提需求？

a. 认为提需求 = 自私、事儿

正如开头提到的事情，买了票之后，我发现车站搞错了，对我而言，出行时间和耗费精力大大提升。

可我却不好意思提出异议，因为我觉得车票都订好了，我提出异议，就会显得我很自私、很事儿。

其实，我并非不愿意迁就朋友，只是那一趟列车，耗费的时间和精力大大超出我愿意承受的范围。

可由于害怕，被说自私、事儿，我不敢表达我的需求。

因为在约定俗成的观念中，有需求，常常代表着自私、小气。

我们常常会说一个需求很多的人，很 " 事儿 "。

怎么别人都行，就你不行呢？

怎么就你问题多，意见多呢？

相反地，我们被鼓励成为 " 我都行 "" 我可以 " 的好好先生。

只有我们少表达，甚至不表达需求时，我们才会被认为 " 好说话 "" 大度 "" 无私 "。

在这样的评判体系下，我们很难大方坦荡地表达自己的需求。

b. 认为提需求 = 以自我为中心

很多人不敢提需求，还有一个原因是：

ta 们总把提需求，理解成要么满足我，要么满足你的，非此即彼的事情。

ta 们觉得，只要我提出了一个需求，别人就得满足我。

当别人问，你要喝可乐，还是雪碧？

很多人会觉得，如果我说我要喝可乐，那别人为了满足我，就会买可乐，就无法照顾到其他人了。

旅行中，别人问你去景点 A，还是去景点 B？

很多人会觉得，如果我说去景点 A，那就无法照顾到其他人了。

似乎满足需求，是一件非黑即白的事情。

要么满足你，要么满足我。

所以，如果两个人中一定有一个人牺牲，那么，我们会选择牺牲自己的需求。

也正是这样在这样的背景下，很多人不敢变得不敢提需求。

03

我们可以怎么做？

a. 建立合理的需求观

正如前文提到的，在约定俗称的观念中，表达需求常常会被评判。

相反地，" 什么都行 " 的好好先生则会被赞美。

可事实上，正是这种观念，让关系中的我们憋屈、难受。

相反地，只有大胆地表达需求，才能在关系中照顾好自己。

在开头的事情中，思考了一天后，我对朋友说：

其实我觉得去她那里，我会感觉有点累，我们能不能改签去我这里？

没想到，朋友听了，马上说：

" 可以啊，其实我想了想，去你那边确实更方便点。"

一瞬间，我感到轻松多了，也更开心了。

我终于鼓起勇气告诉朋友，我说：

" 其实，你总是说都行啊，无所谓，所以我就感觉我提出一些需求，会显得很自私。"

可朋友却说：

" 不会啊，你有想法或者需求就直说，真的没什么，我有需求也会说的，最重要的是两个人都舒服啊 "。

那一刻，我意识到，健康的关系，不是牺牲、奉献，而是我们每个人都表达需求，并且想办法照顾到每个人。

只有这样，我们才会舒服，关系也才能长久。

b. 摒弃非此即彼，学会双赢思维

很多人不敢提出需求，另一个理由是怕提出以后，舍弃了他人的需求。

因此，我们选择自我牺牲。

可事实上，大部分时候，面对需求，大家采用的是一种双赢的方式。

即既满足你的需求，又满足我的需求。

比如，当大家问说，你要喝可乐，还是雪碧？

其实，是在征集所有人的建议。

如果多数人喝可乐，少数人喝雪碧。

那么可以多买一些可乐，少买一些雪碧。

哪怕全场下来，别人都喝雪碧，只有你一个人喝可乐。

其实，也可以给大家买雪碧，再为你一个人买一瓶可乐。

这不是一场围绕着你的游戏，而是一场双赢的游戏。

当然，可能有人要问了，如果我和其他人的需求冲突了，怎么办呢？

比如，我和朋友约见面，她想让我去她家，我想让她来我家。

两个人都不想奔波，怎么办呢？

其实，可以把双方需求表达出来，再想办法：

比如，我们可以找一个折中点见面。

或者，可以这次去她家，下次来我家。

总有一个办法，能照顾到双方的感受。

写在最后：

在人际关系中，表达需求不是 " 事儿 "，更不是 " 自私 "。

相反地，它是正当自我照顾的开始。

是时候，学会表达需求，开启一段舒适的关系了。

编辑：吴金娇

责任编辑：姜澎

转载：壹点灵心理（作者：碳水化合物）

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